今日はなんにもやらない それと、リストカットの話

自分を傷つけることは、今日はひとつもしないって決めた。

だけど、安定剤と一緒にビールを飲んでる。

緊張を強制終了させるのだ。

昔みたいに、手首にカッターで傷をつけたら少し楽になるかと思ったが、食い扶持が営業職なので、見た目の安心感は大切なのだ。

リストカットを肯定してしまうと、きっと怒られる。

【常識的世界】では、それは許されない行為だろう。

私は、リストカットをしていた。

もうずっと昔だけど。

何回も縫合のために外科に行った。

お医者さんは、いつも科目だった。

塗ったり、ホチキスで止めたり、いろいろ。

今もうっすら跡が残っているが、ほとんどばれないくらいに薄くなった。

本当は、時々、しょっちゅう、四六時中、腕に傷をつけておきたい願望が持ち上がってくる。

その正当性は、きっと証明できない。

リストカットが酷かった時期、私の家から刃物が消えた。

両親が全て捨てたのだ。

精神科に入院してた時に、爪でリストカットしたこともあった。

実は、1週間ほど前、3本くらいの薄い傷跡を腕につけた。

リストカットを肯定することは【常識的世界】の倫理からは外れる。

けれど、私は、肯定も否定もしないことにした。

死んだように生きよう、と考えて、生きているが

時折、生の叫び声が襲ってくる。

虚無感。

虚無感は、「生きていく」という意欲を、著しく削りとってしまう。

この間のリストカット

猫にひっかかれた

で言い訳できる程度だった。

腕時計で隠せる場所だった。

死にたいからじゃなく、そうじゃなく、誰かに見せつけたいためじゃなく、虚無感から逃れるための抵抗なんだろう。

理解できない人に、無理やりにこの考えを押し付けるのはいけないことだ。

そして、私を大事に思ってくれる人を、傷つけてしまうことも、悲しいほどに理解している。

しかし、確かに

ビルから飛び降りるよりは、この方法の方が、私に限って言えば、生き残れる可能性は高い。

死にたい

と思ってしまうことは、悪いことなんかじゃ、絶対にない。

死にたい、と思うほど、苦しんでいるという事実がそこにあるのだ。

死にたい、と思うことを、悪いことだという人を信用しない。

ぞれぞれの、言葉にならない痛みを否定できる権利のある人間など、この世に存在しないと思っている。

けれど、リストカットすることは、自己嫌悪を増大させもする。

【常識的】な世界から批判をされるから、自分は、ダメな人間なんだと思ってしまったりする。

リストカットをしたからといって、その人がダメな人間かどうかなんて、誰にも判断できないじゃないか。

誰にも説明できない痛み苦しみを、自分の身体を使って、刻み付けているのだ。

私はと言えば、過去のリストカットは本当に悲惨だった。

3日に1回縫合をしに行くような状態だった。

だけれども、今は、傷が薄く見えなくなった。

両腕が血みどろになっても、何故か痛みは感じなかったのだ。

縫合したあとの方が、よっぽど痛みは強かった。

全く本当に。

今は営業の仕事だから、とても清潔感に気を遣い、爪もいつもピカピカにしている。

多分、きれいな腕だと思う。

リスカの衝動を、抑えているのは、今の食い扶持を維持するためなのだ。

誤解を恐れずに書くが、リストカット出来たら、どんなに、気分が楽だろうか。

誰にも、これを勧めたりしない。出来ない。痛いし、傷が残るし、変な目で見られるだろう。

だが、生きるか死ぬかで日々過ごす人々にとっては、どんな方法であれ、「今日も、かろうじて生きるため」という切実な理由があるのだ。

ただ

ただ

大切な人々を、必ず傷つける行為である。

そのことだけは、否定できない。

けれど、もし、リストカットをしていても、罪の意識を出来るだけ感じないで欲しいと願う。

自分の腕を血みどろにしてまで、生きようとするのだ。

ただ、傷をこれみよがしに晒すのは、個人的には大嫌いだ。

リストカットは、他人に見せつけるためのものじゃない。

少なくとも、自分にとっては。

もしやってしまったら、長袖を着る。

人それぞれだから、そこも肯定も否定もしない。

しかし、堂々と晒す気にはなれない。

あくまで私の中の基準だ。

リスカの傷を晒したい人を否定する気もない。