自分自身への業務連絡をつぶやき続ける

各種連絡メールに返信終わった。

依頼された文章をひとつ仕上げて納品した。

もう一つ書く仕事があるので、そっちも仕上げなくちゃいけない。

最初に受けた方は、文章力や構成なんて気にせず書いた。30分くらいで一つ仕上がった。

チェックもほとんど入らず、すぐに採用された。

1文字1円の仕事だった。

すぐに次を書き始める予定だ。金がなくちゃなにもできない。

派遣会社からの連絡を待つ間、駄文だろうが文章を書いて金になるならありがたい。

恋人から電話が入った。

これからコーヒーを飲みに行く。

ワードを開いて文章を打ち込んでいると、不思議な気分になってくる。

前は、文章を書いていると気分が落ち込んだりしたが、今はそうでもない。

とにかく書きまくらないと、逆に落ち着かない。

このブログは1日2000文字を目標にしたが、あまり意味はない。

超えてしまっても、足りなくても構わない。

もう一つの仕事の方は、かなり単価は安いが、楽な仕事みたいだ。

とにかく1つ仕上げて出さなくては。

ブログを書いている場合じゃないが、一つ何かを仕上げるたびに、感情の膿がたまっていしまう。

世間から隔絶されたような気分で、タイピングする。

誰も私を知らないし、私も誰のことも気にしない。

恋人と、近所のファミレスに行ってきた。

仕事の話や、世間話。

遅い夕食をとる。

死にたい気持ちの代弁者、安眠が顔を出す。

安眠は、私の隠れた願望だ。彼女は、いつも死にたいと思っている。いつも死にたいなんて考えることは、倫理に反している。だから、この願望は、私の理性や世間体に押しつぶされてしまう。

しかし、いくら押しつぶそうとも、完全に消えてしまうことはない。

いつも、私の一番深い部分の本音として、彼女は君臨している。

この願望は、いかなる他人にも取り除くことはできない。

さっきまで目の前にいた、大事な人にも。

恋人が、もし死んでしまったら、悲しいなんてものじゃない。

廃人になるんじゃないだろうか。

余生を生きていけるだろうか。

私はよくそういうことを考える。彼は本当に大事な人だ。

だけど、自分が死にたいと思う時には、ひどく自分勝手になってしまう。

さて、もう眠ることにする。

明日もやることがたくさんあるみたいだ。

やりたくないこともたくさん。

派遣会社から連絡がこないうちに、ちょっとは金を作らないと。

しかし、あんまりやる気はないのだ。

どこかに、消えてしまいたいのだ。