フィクションと私
昨日の電話、すごく体力を使った。正直な意見を述べるのって、怖いことなんだな。自分をさらけ出すのは、勇気が要る。
私は、昨日の電話相手から嫌われたくなかった。というか、私は誰からも嫌われたくないのだ。
だけど、嫌われたくないと思って要る割には、相手をそれほど好きじゃなかったりする。とても自分勝手なのだ。
いい人でいたいのだ。
昨日の電話。
細かい内容は、もうどうでもいい。
私は怒りをぶつけられていた。
相手の言い分に納得出来ない気持ちは、多々ある。でも、論理的な理由からではない。好き勝手言われたことに対する苛立ちや、被害者ぶる態度に嫌悪感を抱いたせいだ。
もっと冷静でいたいと思った。
当たらず障らずが、自尊心を傷つけていることをよく分かっている。
私は、私の理想を持ちたい。
誰にも触らせてることのない理想。
その理想のためならば、空気など読まない。その理想のために生き、その理想のために死ねるほどの、自分にとってだけの、尊い聖域が欲しい。
昨日の電話の相手には、その聖域はなさそうだった。
そういったものがあるていで話すのだが、行動を見ていれば分かるのだ。彼女の行動は、理想を持っていない人間のそれだ。
私も同じだ。
口では立派なことを言うが、行動は伴わない。
彼女は私の鏡のようだった。
理想を持たない者の自己主張は、子供の我が儘と同じだ。
苦しい道へ踏み出さなければならない。
黙って、ただ、やるのである。絵に描いた餅を綺麗さっぱりと諦める時期が来たのである。
私の周りにあるのは、散漫な思考だけだった。即物かつ、俗物。
結果、つまりうまい汁を諦めなければ、いけない。
膝が震えた。
誰かから、決定的に嫌われ、拒絶され、下手したら悪評を流されるかもしれなかった。正直な意見を述べるとは、そういうことだ。
起こりうる結果を引き受けていく覚悟が全く出来ていなかった。
私は。
高い理想を抱かなければならない。
自分と戦うには、拠り所が必要だ。
誰かに強制されたのではない、誰かに媚びたものではない、険しく厳しい聖域を持たなくてはならない。
投げ出したくなる気持ちと戦い続けるだけの価値がある、戦なのだ。
永遠に勝利などやってこない。だが、負けたくないのだ。
勝てなくても、負けない、は可能だ。
挑み続けるかぎり、負けはない。
辞めた途端、敗北者だ。
彼女は、敗北者だ。
いや、違う。
彼女は、最初から、戦いと無関係な人なのだ。
私は
私は戦いたい。
私は、戦いたい。
私は、戦をする。
初めて
新しいスケジュール帳を買ってきたわ！
3月始まりなの
まだ2月よ
だけど、まあ、いいわ
憎んでいた物や、今日死んだ私の屍を弔うには、1080円のこの手帳はお誂え向きだもの
先ほど、ある種の、根源的憎しみと、決別したわ
今日から、私は髪をピンクにしてもいい
思想があるのよ
何故ピンクなのか
せいぜい、思考するの
処女性
処女性とは、なんなの
ライクバージン
マドンナの写真集が、研究室に積まれていたわ
価値を求める
価値とは？
今朝とれた、死にたての魚がお好み？
私は最高に気分が上がる触り方が出来るわ
何故なら、あなたに、内臓と皮膚と魂ごと気持ちよくなっていただきたいからなのよ
中古車
中古車
中古車
中古車
私は走り続けている
幸運な事に
あなたも走りたいらしいわね
今この瞬間の、私とあなただけ
本当に、ありがとう
あなたとなら、何度でも、処女になるわ
何もかも、知っているのに、何もかもが初めてよ
愛することは、涙と血
過去を全て覆し、話せない傷から流れる血を止めるの
血を
止める
勇気！
あなたの血を、止めたい
勇気を持って
真摯に誠実に
ライクバージン
女優誕生
おはよう
おはよう
おはよう
仕事帰りに買い物だ
ワインを飲んでいる
なんだか酔った
さあ、死のう
死
誕生
オギャー
今日から、女優のカナリソウコとして生まれ変わったわ
誰も読んでいないだろうけれど、皆さま、宜しくね
女優
女優って、いったいぜんたい、どんな存在なのかしら
私の少ない知識から絞り出せば、演技者で女性、という括りになってしまいそうね
けれども、それでご飯を食べているかどうか、が重要にも思えてくるわ
自称女優
じゃ、なんだかカッコがつかないもの
でも、誰に対してカッコをつける必要があって？
私が自分を女優というのならば、女優なんだわ
シェイクスピアの一節すら諳んじることができなくてもよ
自称
自称
自称
肩書きは、それで収入を得ているか もしくは、人様からその肩書きを謳っていただいているか、で決まるのかもしれませんわね
とにかく
私は今日死んだのよ
死ぬ前のことは、もう振り返っても仕方ないわね
ウジウジとしていてもつまらないわ
ワインよ
チーズよ
実を言うと、憎んでいる人々がいるの
今までずっと憎んでいたわ
憎しみの理由は詳しく語らないわ
よくある話よ
絶望的に価値観が違い、かつ、彼等の方が社会的に上の立場にあっただけ
自分の中にない価値観を毎日浴びせられて抵抗する根性もなかったというだけ
私は小さな違和感に敏感すぎるのね
それは生き辛さに直結する個性だわ
私は逃げたのよ
逃げて逃げて
女優になった！
気がついたの
私には、能力がないと
だから、力を蓄えるしかないと
それには、憎しみは邪魔なのよ
なによりも、自分を愛さなければならないと
圧迫から脱出
私が表現する私を、好きなように批評してくれて構わないけれど、逆らえない状況下でそれをするならば、私は敵と見做すわ
自由には責任がある
私は、
私を支配下に置こうとした人々から軽蔑されるでしょう
かつては怯えた状況ね
もう怖くないわ
あなたが仕組んだ人生はいらない
あなたが当て嵌めたカテゴリーは要らない
あなたが用意したサプライズパーティは、面倒臭い感動の押し売りで、私は白けていたの
私がいるべき場所じゃ、なかっただけ
私には必要なかっただけ
でも、無駄じゃなかったわ
必要ないものを知るにも、苦い経験は有用だったのよね
私は、あなた方から逃げるわ
私を押しつぶすものから、堂々とトンズラかますのよ
二度と会わない
二度と従わない
本当にごめんなさい
あの時はどうかしていたの
権力や暴力やヒエラルキーが怖かった
あなたを増長させたのは私
あなたを暴君にしたのは私
進んで奴隷になった私の卑怯が、あなたを勘違いさせた
崇拝者だと、勘違いさせた
わたしは、声の大きい物が、昔から怖かっただけ
卑怯だったの
憎んでいたわ
でも、もう
死んだから
大丈夫
もう思いださないわ
今日が最後ね
大切な学びをありがとう
声の大きな物を、嫌う勇気を教えてくれてありがとう
大嫌いよ
逃げるわ
あなたの世界の一部になるなんて真っ平
あなたを信用しない
あなたは、この世で一番信用出来ない人
もう、二度と思いださないわ
大嫌いよ
大嫌いよ
会えて良かった
大嫌い
憎んでいるわ
もう、あなたには騙されないわ
会えて良かったわ
贅沢したから
贅沢をしてみたくなった
カフェでパンを食べるのだ
昨日、寝不足からくる頭痛を横にやり、バージニア・ウルフの「自分だけの部屋」を読み終えた
本をたくさん読みたくなって、樋口一葉を手に取ったらすぐに眠気にやられてしまった
寝ても寝ても眠いのだ
頭が重い
目の奥が痛い
人間として生きるならば、成長しながら生きていたい
そんな淡い感傷を抱く毎日
何をして、成長したと断言出来るのか、定かにならない
カフェの中は静かだ
他には客もいない
夜の用事に出かけるまでの一時間を無言のまま過ごす
しかし、頭の中は饒舌だ
あれを見よこれを読めそれを書けと、煩わしい程に騒ぐ
黒が、街に夜を塗りたくる
抵抗することなくそれを受け入れた街灯の、薄ぼんやりした光
闇の海にその光はゆらゆら映える
身体を縛る冷気がそこら中から私を見張り、無意味な緊張を強いている
こんなよくある冬に、心を傷める必要はないはずなのに、生まれついての不安癖が、静かな声で私に話しかけてくるのだ
幸せなどない
幸せなどない
もう一年も会っていない、一人の友人の顔を思い出した
いつか、田舎町の隅で会った時、私たちは嬉しく悲しく堪らず、抱き合って笑ったのだ
友人はわざわざ私を探しにきてくれたのだった
そして、私の写真を撮ったのだ
その後、友人の日記に貼り付けられた私は、笑っていた
あれも冬だった
初めて会ってから、もう随分と長い時間が過ぎた
私はあれから、何度も同じ道を行ったり来たりするばかり
成長なんて言葉とは程遠い日々をタラタラと送る
友人は、真っ直ぐと道を行く
成長とは、この人の人生のことだ
だが、誠実な友人の笑顔は、決して私を試そうとはしない
生きていてね、頼みますよ
それしか、その笑顔は言わないのだ
私は私の人生に試されている
いつか、逃げてきた仕事場で、男達が笑っていた
風俗街を茶化して、ゲラゲラと笑っていた
少し歩けば、ほんの少しだけ路地を行けば、己を売り物にする男や女の街が見つかる
どれだけ尊い為事をすれば、その街をこき下ろせるご身分となるのだろうか
私の思考は遠い国へ飛んだ
あれらの男達から、一刻も早く、決別して、その声が届かない場所に帰りたい
もしくは、あれらの男達から、永遠に、声と言葉を奪い、そのうるさい口に外すことの出来ない猿ぐつわをかけてしまいたい
悲しみを取り去りたいと思えば、どこへも行かず、誰とも会わず、考えないことが一番賢明なのだろう
しかし、そうしては生きていけない
人の言葉という槍の雨が降る場所へ、傘も盾もなく、踏み出して、生きるしかない
ゆっくりと、ストローでアイスコーヒーをかき混ぜている
友人は、文字が満載されたノートに、まだ何か書き込んでいるだろう
私は
私も、何か書こう
あれらの声について
冷たく、感情を抑えて、書き綴ろう
寒波
仕事邁進
難しい仕事はない
誰でも出来るっちゃあ出来ることばかり
新しい職場に来て二週間
今日は寒波の影響で昼間も気温が上がらない
不安は尽きない
先延ばしにしていることが山ほどある
自分を省みることが苦手
ただ毎日が過ぎていく
思いつきの行動は上手くいかない
地道な努力をしないと進歩はない
凡人だから努力
才能ないから努力
なりたい理想なんてない
花畑みたいな夢は追わない
希望が欲しいのではない
毎日が、少しだけ輝いていればいい
忙しくないのにすごく疲れている
毎日なかなか眠れない
眠るのが怖い
ニートになる訳にはいかないし、働いて生きていたい
最近は、言葉が浮かんでこなかった
感情が麻痺してしまっていた
少しずつ、努力
本当に少しずつ
今日、今、この時だけ
私は私自身が時間であり宇宙
