つれづれなるままに日暮しスマホに向ひて
週一度と決めている、月曜夜はビールの時間
安定剤と一緒に飲むなんて無茶はしない
自傷は否定してないが、今は今のところは、平穏は平穏で、受け入れられている
昨日あたりから、段々と不安感が収まっている
真面目に二週間、デパケンを飲み続けたおかげか
仕事は、入社して、やっとひと月半が過ぎようとしている
順調かどうかなど全く分からない
五里霧中だ
契約が何件か、月末までに終わりそうな気配だ
私はお客様に恵まれている
みんな、丁寧な方ばかりなのだ
契約できたのは、お客様と、周りの先輩方のおかげ
嫌いな先輩にも（笑）、たくさん助けてもらった
むしろ、嫌い先輩を今日あまり気にならなかったので、嫌いでもないかもしれん
好きではないが（笑）感謝ばかりである
お金については、次の給料日までかなり厳しいのだ
ビールはもちろん第三のやつだ
今の食い扶持にありつくまでは、毎晩飲んでいた
酒でごまかさないとやばいことを仕出かしそうであった
今日のビールは、自分に与える平穏のビールである
350を1缶
ゆっくり飲むのだ
焦っていても、それは永遠に続くわけではない
薬に助けていただかなくては生きていけないにしろ、それなりの努力は可能なのだ
実を言うと、先日の、双極性障害1型の診断に、衝撃を受けていた
1型かー、そうか、マジかー 、他所から見て一発で分かるかー、マジかー
くらいの凹みはあった
が、診断が下るというのは、自分の中の方針が定まるので良いことでもあるのだ
双極性障害1型
改めてインターネットで調べてみたが、自分は確かに双極性障害1型であろう
デパケンを飲み続けなければならないであろう
まあ、しかしだ
医師は言った
「心ではなく脳の病気です」
「あなたは治りませんが、病気を抑えることは出来ます」
思い出したのだ
一度たりとも、こんな病になりたいと願ったことはないと
他のあらゆる病と同じく、私が望んで発病したのではないと
だから、ある意味、自分を責めても仕方ないのだ
遺伝的にも、親類や家族に双極性障害と近い感情の波を持つ者が幾人か思い出せる
父はいきなり私を蹴ったことがあった
こたつの中で足が当たったというだけだった
蹴って、私をこたつから追い出した
いきなり怒鳴ることもあった
祖母はもっと顕著に双極の傾向があった
ハイテンションで怒りまくったかと思えば、暗い愚痴を言いながら引きこもっていた
家族の中で、生きていくのが困難なほどに病に侵されたのが私なわけだが、今の時代と、祖母や父の時代では、双極性障害への理解度や医療の進歩についても全く違う
つまり、祖母や父より、私はかなり恵まれた環境、時代に発病したのだ
もちろん、最初はうつ病と診断されたため、そこから双極性障害の治療が始まるまでに10年以上費やしたが、それは仕方ない
うつ病のうつと、双極性障害のうつは全く違うのだと今なら分かるし、躁があったことも今なら思い返すことが出来るが、双極性の患者にとって、躁転は決して不快ではなく、最初は見過ごされやすいのだ
だから医師に話す必要もないと思ってしまう
晴れ晴れとして、意欲的な気分なのに病気のせいでそうなっているわけで、とても見落としやすいのだ
私は軽躁を飛び越え、混合状態に至り、それが毎日になるほどに双極性障害を拗らせてしまった
高いローンを組んだり、迷惑電話したり、危ない仕事をしたり、文字通り、社会生活を営むには危険すぎることばかりした
今は薬や自分自身の方針のため、そんな状況からは免れているが、もし、自分が双極性障害と知らないままだとしたら？
ビールがなくなった
眠りたいな
昼休憩
早めの昼休憩である
本日は、夜は特に予定がない
今のところ、頓服も飲まず動いている
月曜朝一の心の焦りよ
誰か助けておくれ
一呼吸してから、受話器を取り、仕事をするのである
煙草も吸いにいきにくい、不思議な空気に侵された部屋
死人になるべきか
生きるべきか
いきながらしんでいる
煙草はもう少ししたら、吸いに行こう
あさひがのぼれば、私は死人である
毎日生き死にするのだ
毎晩毎朝、いきて死ぬ
野菜ジュースが甘い
普通に食事できるようになってきた
間食はしていない
嵐が収まる
しかし、去ってはいない
私の脳は、治らない
朝、薬を飲み忘れるところだった
あぶないあぶない
最低限
頓服飲んで、少し不安感が和らいだ
デパケンがやっと効いたのか、極端な感情の上がり下がりはないみたいだ
昨日と同じオランザピンの2.5が頓服だが、眠気はない
食欲がわくらしいが、今のとこ、それも感じない
5ミリは多すぎたのかな？
相談しないとな
不安感が収まったが、あまり動きすぎないよう注意する
敏感になりすぎない
穏やかな時間をとる
ここのところ、心身ともに穏やかさが全くなかった
と、いうことに今気づいた
穏やかさを嫌悪して否定していた
あと2時間で恋人がくる
それまでは、穏やか〜にしてる
心配事は考えても仕方がないことばかりなのだ
焦って泣いても消えないので、結果をどうこうしたい気持ちを諦め棄てる
午後の光は、少しだけ秋の色を帯びている
日光が、地上からの距離をとり、後ずさりしていく
わずかな時間しかない秋の誕生を午後に感じている
眠気から戻る
オランザピン(ジプレキサ)の眠気が半端ない
これはいかん
昨日飲んで、ふらふらになったわ
まだ眠い
仕事に支障きたすくらい眠くなる
ここへ来て、倒れそうな不安感に襲われた
意味もなにもない、ただ不安そのものとしか言いようのない不安を脳が送り出している
カートコバーンのごとく、友達と呼ぶべきか
とても幸せだ、頭の中に友達が出来たんだ
カートコバーンも双極性障害だったかな
今が辛い時なんだ、仕方がないんだ、と自分に言い聞かせる
辛い時がいつ終わるのか、自分に決めることが出来ないので、決められることだけ決めたらいいじゃないのか
躁も鬱も苦しい
破綻が目の前にあるんじゃないか
生きていても苦しいだけじゃないのか
自殺率が高いと簡単に書いてあるが、生きていることそのものが苦しいのなら、さもあらん
頭痛が続いている
食欲はあまりわかない
いいことが一つあった
今月から借りている駐車場のお金
月末までに払わなければ、と思っていたが、8月分は契約時に払い終わっていた
ほっとした
一日をを乗り越え一月を乗り越え、なんとか生きていく
生きるためだけに生きる
治らないならそれでいいので、生きる
光を浴びていない
運動してない
車の鍵が行方不明だ
治りませんよ双極は
いろいろあったが、今日は仕事休み
病院に行ってきた
バリバリの双極性障害1型やねー
薬飲まんと波は収まらんよー
治る病気やのうて、波を出来るだけ抑えるしかないんよ、治らんからコレ
つうか心どうこう違う脳の病気やと思いなせえ
ハイハイ混合状態になっとるわ、まあとりあえずそれから落ち着かせましょうな
という診立てであった
アッサリしていたが、納得したのだった
デパケンとともに処方されたジプレキサは太りやすくなるらしい(さっき調べた)
太るのは嫌なので、体重には気をつけたいなあ
1型とは知らなかった
他のクリニックと違い、病院からお知らせの紙が添えてある
双極性障害でしょう。
と一行目から書かれている
でしょうってなんやねん
あとは抗うつ剤は禁止うんぬん
医師が、ネットでちょっと調べてみなーと言ったので、調べてみたわ
これ、治らないんよ
まあ仕方ない
だが、生きる権利は憲法で保障されているから、生きます
頓服のジプレキサを太らない覚悟を持ちつつ飲んだ
夢も希望もいらない
自分の本物の自由のために生きます
偉そうなこと書いといて愚痴る
今日、先輩社員(嫌い)に仕事教えてもらったんだがな
こいつがいちいち嫌味臭くて腹立つ言い回ししよるんだ！
クソが市ねと思いつつ、殊勝に頭下げて礼を言ったがな
が、なんとなく、なぜか不安で手が止まってたら、嫌味は言うが愛があるのが分かる鬼上司が気づいてくれた
したら、先輩社員(嫌い)、てめえ間違えてるじゃねえかよ
嘘教えてんじゃねえよ
言いたかないけど、鬼上司が今週めちゃくちゃ忙しいのほとんどてめえ(と、ど素人の私もだな)の事後処理じゃねえかよ素人でも分かるわそんなん鬼上司がストレスで死んだらてめえ首洗っとけよ
てなことがあって、
ああ、自分この先輩嫌い！と思ったけど、実は私の中に反省する点はめちゃくちゃあって、この先輩の態度からも学ぶことは多いのだ
もちろん、この人に助けてもらったこともあるし感謝している
つうか、全部自分のためだしね
仕事は、お客様第一、次に会社のため、だけど、自分が実力つけて自活できなくちゃならんから
知恵をつけたいな
本当の優しさは、厳しい
本当の優しさについていくのはきつい
本当の楽しみは、そのきつさを知らないと感じることはできない
と思うんだ
とにかく、やるよ
全てのであいわかれ
今日思ったこと
人にしろ、ものにしろ、であいわかれ、があるが
全てを糧にする
嫌いな人を好きになる必要はない
嫌いでいい
その人の何が嫌いか、自分に問う
大体、耳の痛い話だ
その人の嫌なところは、自分にもある
本当にあるのだ
教訓にする
そこから抜け出せるか？と、人生が私に問うている
その人が気にならないほどになれるか？
自分の中に、本当の自由を得るためである
心の中の本当の自由は誰にも侵すことのできない聖域だ
だからこそ、そこへ至るには苦難が多い
嫌いな人の悪口を言うよりも、その人の中に見える自分をしっかり見よ
そこからもがき抜け出せ
泣きわめきながら出る
耳の痛いことこそ、聞く
その言葉は、他人からの苦言ではなく、人生が自分に投げかけた言葉だからだ
過去も未来もいらない
今この時、今、1ミリでいい、自由に近づきたい
そのための苦しみなら、買ってでも背負う
私には見分けられる
奴隷として媚びているか、自由のため自分と闘っているか、見分けられる
どちらも、私の話なのだ
生理的にダメ！
臭いがダメ！
とかは、わかんない
仕方ないかなー
あるよね、なんか笑顔がどうしてもダメだ、とかな
理不尽冷めってあるよね
これは仕方ない、としよう
いけすかん奴も、自分の戒めにします
私も誰かの戒めになっているかもね
自由を我が手に
