偉そうなこと書いといて愚痴る
今日、先輩社員(嫌い)に仕事教えてもらったんだがな
こいつがいちいち嫌味臭くて腹立つ言い回ししよるんだ！
クソが市ねと思いつつ、殊勝に頭下げて礼を言ったがな
が、なんとなく、なぜか不安で手が止まってたら、嫌味は言うが愛があるのが分かる鬼上司が気づいてくれた
したら、先輩社員(嫌い)、てめえ間違えてるじゃねえかよ
嘘教えてんじゃねえよ
言いたかないけど、鬼上司が今週めちゃくちゃ忙しいのほとんどてめえ(と、ど素人の私もだな)の事後処理じゃねえかよ素人でも分かるわそんなん鬼上司がストレスで死んだらてめえ首洗っとけよ
てなことがあって、
ああ、自分この先輩嫌い！と思ったけど、実は私の中に反省する点はめちゃくちゃあって、この先輩の態度からも学ぶことは多いのだ
もちろん、この人に助けてもらったこともあるし感謝している
つうか、全部自分のためだしね
仕事は、お客様第一、次に会社のため、だけど、自分が実力つけて自活できなくちゃならんから
知恵をつけたいな
本当の優しさは、厳しい
本当の優しさについていくのはきつい
本当の楽しみは、そのきつさを知らないと感じることはできない
と思うんだ
とにかく、やるよ
全てのであいわかれ
今日思ったこと
人にしろ、ものにしろ、であいわかれ、があるが
全てを糧にする
嫌いな人を好きになる必要はない
嫌いでいい
その人の何が嫌いか、自分に問う
大体、耳の痛い話だ
その人の嫌なところは、自分にもある
本当にあるのだ
教訓にする
そこから抜け出せるか？と、人生が私に問うている
その人が気にならないほどになれるか？
自分の中に、本当の自由を得るためである
心の中の本当の自由は誰にも侵すことのできない聖域だ
だからこそ、そこへ至るには苦難が多い
嫌いな人の悪口を言うよりも、その人の中に見える自分をしっかり見よ
そこからもがき抜け出せ
泣きわめきながら出る
耳の痛いことこそ、聞く
その言葉は、他人からの苦言ではなく、人生が自分に投げかけた言葉だからだ
過去も未来もいらない
今この時、今、1ミリでいい、自由に近づきたい
そのための苦しみなら、買ってでも背負う
私には見分けられる
奴隷として媚びているか、自由のため自分と闘っているか、見分けられる
どちらも、私の話なのだ
生理的にダメ！
臭いがダメ！
とかは、わかんない
仕方ないかなー
あるよね、なんか笑顔がどうしてもダメだ、とかな
理不尽冷めってあるよね
これは仕方ない、としよう
いけすかん奴も、自分の戒めにします
私も誰かの戒めになっているかもね
自由を我が手に
金と躁鬱と私
瀬戸際という言葉がうかぶ
毎晩毎晩、消えたい
切った跡がうすくなったので、半袖で仕事にいく
食い扶持を得て、1ヶ月過ぎ
恋人からまたお金の話
このパターンは、私がぶっ倒れるやつだ
1日働いて、夜も働いているが、半月働いていなかったツケが、また来た
必死な時に、お金の話
解決策が思いつかない
仕事覚えるのは遅く、頭が働かない
前よりはマシになったのは、薬が効いたのか
しかし本当に集中力がない
頭がガンガンする、目が痛い、立ち上がれないほど疲れる
眠ると回復
全く経験のない業種で、やったことのない営業の職種
仕事はキツい
時給はいいが、キツい
泣きながらもやる
悔し泣きだ
幸か不幸か、仕事自体の大変さがデカすぎて、いつものように、人間関係に悩む暇がない
必死
お客様のために
新人だから、周りに迷惑をかける、失敗して当然と言われながらも、ミスはしてはならない
ミスが起きないよう、対策を立てる
今まで考えもしなかったことを学ぶ
当然、会社には新人を教育する義務があり、新人をほったらかしにすれば、金を棄てているのと同じ
私は、契約を取れる営業に成長しなければならず、お客様に喜んでいただける商品を提供しなければならず、会社の目標をクリアせねばならず、
とにかく、やるしかないのである
3ヶ月で、一通り覚えろと言われた
自分の能力を多く見積もっても、無理である
私は非力だ
だからこそ、食べて飲んで動いて覚えて、泣こうがなんだろうが、お客様の前では、にこやかに元気でいたいのだ
今のところ、元気とやる気しか武器がないので、あとは努力する
お金の話に戻る
半月働いていなかったツケがくるのが、正に今だ
仕事はとても辛い時期に入る
ガンガン注意を受け、ベッコリ凹む日々である
加えて、今月支給の給料が半月分に満たないため、経済的苦境は甚だしい状態
そして恋人のお金の話
どうやら一生薬が必要らしい私の脳のため、定期的な通院は必至
薬をやめると多分自殺するだろう
症状が悪化しているのは自覚している
生きていく お金がかかる
病院さえ行かなくて済めば、まだなんとかなるんだが、と言ったところで仕方ない
治る病気ではないのだから
軽躁と鬱さえ止まれば、なんとか生きていける
ノーコンの感情は、扱いが難しいが、今の私には夢も希望もないのだ
ただ生きていけるうちは、生きていようとしているだけだ
素敵なものなど何もいらない
3日眠らず働き1ヶ月眠り続けるような症状や、1日の中で泣いたり笑ったりする症状が、収まればそれでいいのだ
そのために、一生、病院へ通う
薬を1日2回必ず飲む
お金がかかる
お金がかかる
月末まで、持ちこたえて、給料日には督促を綺麗に返し、生きて、9月を越えたい
通院なんかしたくない
薬なんか面倒くさい
長い鬱が明けると、短い小康状態に入る
ここで薬をやめる人が多いと聞く
私もそうだった
感情や脳が正常に働き、客観性が戻る
そして躁を再発、からの鬱、からの、混合状態になる
薬をやめると、再発するまでの期間は短くなり、症状も悪化する、らしい
お金の心配は、とりあえず、やめた
生きるためだけに、生きている
くたばるなら仕事中がいいなあなどと、ナルシスティックな妄想をする
■
極性障害をもつ私には、今、ソラナックスとレキソタンとリスミーが処方されている。
はっきり言って、これらの薬を服用し始めてから、かなり体調が悪くなった。
先週の診察で、希死念慮を相談したら、「抗うつ剤」の処方を勧められた。
だから
抗うつ剤飲むと99.9％躁転して、記憶飛んで、起きたら傷だらけだったり、
必要ない高額ローン組んでしまったり
躁エピ満載なんだよな
レキソタンを飲んで、立てなくなった。
夜間病院にいく。
医師に双極性の持病を説明したら
デパケンが処方された。
何度も書くが、うつ病じゃありません
大叔母から遺伝してる双極性障害でございます。
診断書もあります。
デパケンは躁鬱の波をゆるやかにしてくれるが、きちんと一生（！）飲み続けなければならない薬である。
しかも薬効は1週間とか2週間目に現れる。
しかし、やっと障害にあった薬が出されて安心した。
クラウドソーシングで依頼を探す条件
まず、特定の商品がないこと
割と書き手の自由があること
キーワードと記事内容のを紐付けるのに無理がないこと
1週間で10記事以上などの、昼間仕事している自分には厳しい納期は避けること
今続けている記事は1000文字以内。
1文字1円。
自分にネタがある内容の案件で、文体は自由。
ささいな、改行や、書き出しの一文字あけなし、などの指定はあるが、正直、1500文字が30分で書き上がる。
こういう案件にありつけるのは、ラッキーとしか言いようがない。
しかも納期は1週間に1記事。
3日に1記事だったり、1日で2記事納品したりする。
クラウドソーシングは本業じゃないから、1カ月で1万いけば、私は満足だ。
今の所、2万くらいいきそうだが、案件を減らしていくので、ここでの収入はさがるはず。
昼間に普通に残業しながら働いてるから、もうそれほど躍起になって案件を漁る必要はなくなった。
昼間の仕事は営業だか、自社商品をお客様と商談している方が、仕事としては向いている
文章を書くのは好きなので、当初の目標通り、書き続けていく。
小銭稼ぎは、8月いっぱいで終わるな
今続けけている
