金と躁鬱と私

瀬戸際という言葉がうかぶ

毎晩毎晩、消えたい

切った跡がうすくなったので、半袖で仕事にいく

食い扶持を得て、1ヶ月過ぎ

恋人からまたお金の話

 

このパターンは、私がぶっ倒れるやつだ

1日働いて、夜も働いているが、半月働いていなかったツケが、また来た

 

必死な時に、お金の話

解決策が思いつかない

 

仕事覚えるのは遅く、頭が働かない

前よりはマシになったのは、薬が効いたのか

しかし本当に集中力がない 

頭がガンガンする、目が痛い、立ち上がれないほど疲れる

 

眠ると回復

 

全く経験のない業種で、やったことのない営業の職種

仕事はキツい

時給はいいが、キツい

泣きながらもやる

悔し泣きだ

 

幸か不幸か、仕事自体の大変さがデカすぎて、いつものように、人間関係に悩む暇がない

 

必死

 

お客様のために

新人だから、周りに迷惑をかける、失敗して当然と言われながらも、ミスはしてはならない

ミスが起きないよう、対策を立てる

 

今まで考えもしなかったことを学ぶ

 

当然、会社には新人を教育する義務があり、新人をほったらかしにすれば、金を棄てているのと同じ

 

私は、契約を取れる営業に成長しなければならず、お客様に喜んでいただける商品を提供しなければならず、会社の目標をクリアせねばならず、

 

 

とにかく、やるしかないのである

 

3ヶ月で、一通り覚えろと言われた

自分の能力を多く見積もっても、無理である

私は非力だ

だからこそ、食べて飲んで動いて覚えて、泣こうがなんだろうが、お客様の前では、にこやかに元気でいたいのだ

 

今のところ、元気とやる気しか武器がないので、あとは努力する

 

 

お金の話に戻る

半月働いていなかったツケがくるのが、正に今だ

仕事はとても辛い時期に入る

ガンガン注意を受け、ベッコリ凹む日々である

加えて、今月支給の給料が半月分に満たないため、経済的苦境は甚だしい状態

 

そして恋人のお金の話

 

どうやら一生薬が必要らしい私の脳のため、定期的な通院は必至

薬をやめると多分自殺するだろう

症状が悪化しているのは自覚している

 

生きていく お金がかかる

病院さえ行かなくて済めば、まだなんとかなるんだが、と言ったところで仕方ない

 

治る病気ではないのだから

 

軽躁と鬱さえ止まれば、なんとか生きていける

ノーコンの感情は、扱いが難しいが、今の私には夢も希望もないのだ

ただ生きていけるうちは、生きていようとしているだけだ

 

素敵なものなど何もいらない

3日眠らず働き1ヶ月眠り続けるような症状や、1日の中で泣いたり笑ったりする症状が、収まればそれでいいのだ

 

そのために、一生、病院へ通う

薬を1日2回必ず飲む

 

 

お金がかかる

お金がかかる

月末まで、持ちこたえて、給料日には督促を綺麗に返し、生きて、9月を越えたい

 

通院なんかしたくない

薬なんか面倒くさい

 

長い鬱が明けると、短い小康状態に入る

ここで薬をやめる人が多いと聞く

私もそうだった

感情や脳が正常に働き、客観性が戻る

 

そして躁を再発、からの鬱、からの、混合状態になる

薬をやめると、再発するまでの期間は短くなり、症状も悪化する、らしい

 

 

お金の心配は、とりあえず、やめた

 

生きるためだけに、生きている

くたばるなら仕事中がいいなあなどと、ナルシスティックな妄想をする