書き終わったら、

洗濯機が止まった。洗濯が終わったからだ。

天気が不安定だから、コインランドリーに行こう。

ああ、恋人に、電話をしなくては。ただの業務連絡だ。

さっき、お腹がすいて、スパゲティを茹でて食べた。

栄養が偏ってるのはわかっている。

生きる気力については、もう考えたくない。

書くことは何もないし、書きたいことも何もない。テーマもストーリーもない。

話をするのが、死ぬほど面倒臭い。

しかし、こうして何かどうでもいいことを書いていると楽になる。

感情の、ゴミ箱がある。

ウジ虫がわいたタッパーを捨てる。

希望が全く湧かない。

今日はどこにも行きたくない。

だが、夜には、恋人の仕事の手伝いで出掛けなければならない。

これは、仕方がない。私しか手伝いが出来ないのだ。

不思議だ。

彼と付き合う前から、彼とずっと一緒にいるのが当たり前に決まっていたような気分だ。

しかし、それをたらたら書く元気もない。

私に必要なのは、金だ。

社会的地位は諦めている、欲しくない。

本当に、何もする気にならない。

多分、少し眠る必要があるんだろう。

病院に行って、気休めを処方してもらうべきだろうか。

お金ばかり掛かってキリがない。

頭がおかしくなりそうだ。

今日は、まだ何もしていない。

無気力なまま、スマートフォンからブログに文字をつらつら打ち込みまくるだけ。

こうしていたら、楽だからだ。

掃除を、すべきだろうか？

眠るべき？

ああ、電話だ、電話しなくちゃ。

かけてみたが、出なかった。

彼はだいたいいつも、一度で出ない。

いつも、少しだけ、イラつくのだ。

掛け直してはくれるが、イラつく。

自己愛はあるが、自尊心が低い状態なのか、自分のことを丁寧に扱えない。

と、言うよりも。

対他人という観点から自分の行動を決定するのが嫌すぎる。

自分の中に他人目線を作り出すのが反吐が出るほど嫌なのだ。

クソが。

と、自分に言う。

今まで生きてきた中で、今の自分が一番クソだが、今の自分が、一番自分らしい。

さあ寝よう。

ウジ虫がたくさんわいた。