帰りたい場所
生きているという実感があるたびに、恐ろしくなる
自分は死んでいると思いながら生きていかれれば、少なくとも、日々は過ごせる
将来のことなど、全く考えない
希望を持ちたくない。
早く保険証とどけ
安定剤がなくなってしまった
早く帰りたい
なんもない場所に帰りたい
帰りたい
帰りたい
今日はなんにもやらない それと、リストカットの話
自分を傷つけることは、今日はひとつもしないって決めた。
だけど、安定剤と一緒にビールを飲んでる。
緊張を強制終了させるのだ。
昔みたいに、手首にカッターで傷をつけたら少し楽になるかと思ったが、食い扶持が営業職なので、見た目の安心感は大切なのだ。
リストカットを肯定してしまうと、きっと怒られる。
【常識的世界】では、それは許されない行為だろう。
私は、リストカットをしていた。
もうずっと昔だけど。
何回も縫合のために外科に行った。
お医者さんは、いつも科目だった。
塗ったり、ホチキスで止めたり、いろいろ。
今もうっすら跡が残っているが、ほとんどばれないくらいに薄くなった。
本当は、時々、しょっちゅう、四六時中、腕に傷をつけておきたい願望が持ち上がってくる。
その正当性は、きっと証明できない。
リストカットが酷かった時期、私の家から刃物が消えた。
両親が全て捨てたのだ。
精神科に入院してた時に、爪でリストカットしたこともあった。
実は、1週間ほど前、3本くらいの薄い傷跡を腕につけた。
リストカットを肯定することは【常識的世界】の倫理からは外れる。
けれど、私は、肯定も否定もしないことにした。
死んだように生きよう、と考えて、生きているが
時折、生の叫び声が襲ってくる。
虚無感。
虚無感は、「生きていく」という意欲を、著しく削りとってしまう。
この間のリストカット
猫にひっかかれた
で言い訳できる程度だった。
腕時計で隠せる場所だった。
死にたいからじゃなく、そうじゃなく、誰かに見せつけたいためじゃなく、虚無感から逃れるための抵抗なんだろう。
理解できない人に、無理やりにこの考えを押し付けるのはいけないことだ。
そして、私を大事に思ってくれる人を、傷つけてしまうことも、悲しいほどに理解している。
しかし、確かに
ビルから飛び降りるよりは、この方法の方が、私に限って言えば、生き残れる可能性は高い。
死にたい
と思ってしまうことは、悪いことなんかじゃ、絶対にない。
死にたい、と思うほど、苦しんでいるという事実がそこにあるのだ。
死にたい、と思うことを、悪いことだという人を信用しない。
ぞれぞれの、言葉にならない痛みを否定できる権利のある人間など、この世に存在しないと思っている。
けれど、リストカットすることは、自己嫌悪を増大させもする。
【常識的】な世界から批判をされるから、自分は、ダメな人間なんだと思ってしまったりする。
リストカットをしたからといって、その人がダメな人間かどうかなんて、誰にも判断できないじゃないか。
誰にも説明できない痛み苦しみを、自分の身体を使って、刻み付けているのだ。
私はと言えば、過去のリストカットは本当に悲惨だった。
3日に1回縫合をしに行くような状態だった。
だけれども、今は、傷が薄く見えなくなった。
両腕が血みどろになっても、何故か痛みは感じなかったのだ。
縫合したあとの方が、よっぽど痛みは強かった。
全く本当に。
今は営業の仕事だから、とても清潔感に気を遣い、爪もいつもピカピカにしている。
多分、きれいな腕だと思う。
リスカの衝動を、抑えているのは、今の食い扶持を維持するためなのだ。
誤解を恐れずに書くが、リストカット出来たら、どんなに、気分が楽だろうか。
誰にも、これを勧めたりしない。出来ない。痛いし、傷が残るし、変な目で見られるだろう。
だが、生きるか死ぬかで日々過ごす人々にとっては、どんな方法であれ、「今日も、かろうじて生きるため」という切実な理由があるのだ。
ただ
ただ
大切な人々を、必ず傷つける行為である。
そのことだけは、否定できない。
けれど、もし、リストカットをしていても、罪の意識を出来るだけ感じないで欲しいと願う。
自分の腕を血みどろにしてまで、生きようとするのだ。
ただ、傷をこれみよがしに晒すのは、個人的には大嫌いだ。
リストカットは、他人に見せつけるためのものじゃない。
少なくとも、自分にとっては。
もしやってしまったら、長袖を着る。
人それぞれだから、そこも肯定も否定もしない。
しかし、堂々と晒す気にはなれない。
あくまで私の中の基準だ。
リスカの傷を晒したい人を否定する気もない。
うたをきくしかない日に
まったくなんでなのか、さっぱり見当もつかないが、好いてくれた人がいた
その人の言う、「あなたらしい」の言葉が、私の十字架になっている気がした。
この十字架ならば背負ってもいい、などと己惚れた。
あなたに応援されたら、生きるしかないじゃないか。
時々無性に会いたいと思っている
友情だと、信じたいが。
遠いから、あと、生きてる間、何回会えるだろうか
元気でいてほしい
私には、どこまで生きても、私しか残らない。
ダイエットするには
新しい食い扶持への出勤が、ここんとこ順調だ。
食欲が全くない。
こいつは定期的にやってくるやつだ。
体重が2週間で4キロ落ちた。
昼食は、あれだ、チューブのゼリーのみ。
朝と夜は食べてない。
餓死するぞ笑
この調子でいけば、1か月で10キロ減ってるだろうけど、
食い扶持には支障ない。
お腹いっぱいだと仕事効率落ちる。
パソコンばっかだから。
体力仕事は、全然できなくなるよね
なんとかしないとね
食欲を、回復させて、運動しないとね…
珍しく前向きじゃないか。
さあ
いまから、この場で全裸になって風呂に入って
チャットレディは…やらない笑
コラム3本、午前中に仕上げた。
投稿用の小説は着手できず。
プロットの前段階。
まだまとまりがないけど、書ききれればいいかって感じで
もうすぐ、新しい保険証がくる
仕方ないんで仕方ないとか、市ねばいいとか甘えんなとか
人に言えないバイトをした。
昼間の仕事は、普通にしてる。
みんな、他人に対して、自分はおかしいとか劣ってるとか最低とか思わなくていいんだろうと思う。
生まれてきて生きてきて、みんな、苦しみの種類も度合いも違うし、そのひとつひとつが、本当に大切な真実なんだと思う。
この世界で一番大切な真実は苦しみだ。
苦しみを感じないことは、むしろ不幸かもしれない。
いきていることそのものが自傷行為みたいな人生だったら
その人生は、称えられるべきであって、蔑まれるものではない。
誇りなんていらん
高い意識なんてゴミ
幸せなんて簡単に口にできない
そういう人生
だから、死にたくなる。
でも生きる。
生きる理由が分からなくても、生きる。
人に、「自分のことしか考えてないね」って言われたとして
違うよね
普段、人一倍、他人のことを気にして、他人に気を遣って、爆発した時に、そう見えちゃうんだろうね
まあ、確かに、【常識的】にはだめな人間だろうね
で、【常識的】って、本当は、異常な世界なんだよ。
【常識的】が、実は、本当は、委譲であって、今自分が感じてるこの苦しみや痛みが、自分の常識で正しいことだって、心の底から、思うんだよ。
そしてそれはみんな、多かれ少なかれ、一緒なんだよ。
私たちの生きている【常識的世界】なんて幻想です。
でも、生存するためには、そこに身を置くしかありません。
私たちが、魂に刻み付けている、自分自身の正しさ苦しみを、【常識的世界】に壊されることなかれ
ざれごとざんまい
だいじなものに、クソみたいな嘘をつけ
私を構成するありとあらゆるだいじなものを、ぐちゃぐちゃになるまで殴りつけ、もう言葉も話せなくなるまで、そうして、嫌になろう
後ろ向きなんかじゃないよ、ここに、いたくない
こんな気分でここにいたくないの
私はいらない
宇宙が飛んでいくね
どこまでも飛んでいくね
倫理を裏切り、なんとも言えない蒸し暑さの中を歩く
これ程のことも、もう、叶わないようになってしまった。
ほんの少しでいいので、材料が欲しい
ほんの少しだ。
嘘をつけ
私のだいじなものは、もうないからだ。
泣きたくなったら、どうしたら、よいんだろうか
